EU, MEU SILÊNCIO E TRÊS GATOS

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Eu sinto falta de escrever, de colocar os sentimentos pra fora, de falar sobre algumas experiências da vida, de coisas que aprendi, de paixões ou desencantos.

Parece que a minha vida entrou numa certa monotonia e não tenho muito sobre o que refletir, mas então eu me vi sozinha. Eu, meu silêncio e três gatos. Por trinta e cinco dias.

Minha mãe sempre disse que eu deveria fazer da minha mente um lugar agradável para se estar. É um exercício constante. Eu sou melancólica e introspectiva, cada sentimento parece ser grande demais e pesado demais. Eu me fecho e fico no meu mundinho de dor e angústia sem pedir ajuda. Mas tudo que eu fiz nesses dias foi tentar estar em paz comigo mesma.

Eu respirei fundo várias e várias vezes e ficava repetindo em voz alta o que era e o que não era ok ficar remoendo/sentindo. E fiz isso porque como já disse aqui antes, minha mãe morreu. Foi tudo extremamente doloroso e ainda dói profundamente.

Eu não estava apenas sozinha para que meu pai e irmã pudessem viajar. Eu estava sozinha enquanto vivia o luto e passava o primeiro aniversário dela no completo vazio.

Entrei numa rotina tranquila, mas que também me deixou no ócio por muito tempo, afinal, eu acordava extremamente cedo, fazia todas as minhas obrigações e quando a tarde chegava ao fim, estava completamente livre para fazer o que bem entendesse, mas a grande questão era: eu não queria fazer nada.

Zapeava por diversas plataformas e nada me agradava, pulava de vídeo em vídeo, de playlist em playlist, de restaurante em restaurante, de livro em livro... nada me agradava, nada me trazia uma ponta de satisfação e prazer.

Eu estava me sentindo apática demais. Tentando compreender os sentimentos da minha recente dor e do completo silencio que tomava conta da casa.

E não se engane, eu saí algumas vezes, eu vi amigos, mas mesmo assim ainda existia um completo vazio. Um sentimento que não pode ser colocado em palavras, mas que me ajudou a me acomodar em mim mesma, a descobrir coisas que eu sabia que gostava e outras tinha dúvida. Um sentimento que me fez pensar e refletir na vida que estou levando e na que quero ter.

Certamente eu precisava desses dias, precisava dessa rotina e dessa onda de emoções. Para algumas pessoas o silêncio pode ser perturbador, mas para mim, foi reconfortante.

Eu chorei em paz, lamentei, me amei, me permiti e me entendi.

Até me conectei de formas diferentes com meus gatos e escrevi um pouco.

Avaliando o todo, eu percebi que preciso desse isolamento. Ao menos por enquanto.